Pagavo senis auksine zuvele, si sako:
-Paleisk mane ir ispildysiu viena tavo nora.
Senis pagalvojo ir paprase naujausio mersedeso.
Zuvele klausia:
-O kaip noretum, uz grynus ar issimokejimui?
Senis:
-O tu kaip noretum, ant sviesto ar aliejaus?

Pazystu du gerus draugus kurie kartu kaip sakoma ugnis ir vandenis kartu praejo .Vienas ju man ir sako:Zinai kaip as su Romu susipazinau?Sako einu po savo rajona ziuriu du baxurai kortom zaidzia ish pinigu ,prisedau as prie ju ,greitai vienas namo nuvare o mes su Romu pasilikome zaisti ir praloshe ta diena man Romas milijona :lol: :lol: :lol: ir tempe jis ish savo tevu auksus ,pinigus ishtisus metus,kiek as po to del shito problemu turejau :lol: :lol: :lol: kuo ne anigdotas

moteriska logika :)

Turiu draugeli, kuris dirba "Armani" parduotuvej Rotuses aikstej.
Papasakojo jis karta tokia istorija:
Viena pirmadieni pas ji i parduotuve ateina pora:
Vyras is "Nauju lietuviu" tipo (Ne skustagalvis, bet zymiai
kulturingesnis variantas is serijos "bankininkas - verslininkas"), panasi ir
moteris. Moteris issirinko suknele uz 7,000 Lt - vyras be jokiu kalbu
nupirko. Antradieni ateina ta pati moteris(!), bet su kitu vyru (turbut
meiluzis). Issirenka tokia pacia(!) suknele uz 7,000 Lt, o meiluzis taip
pat be kalbu nuperka. Treciadieni moteriske ateina jau viena, grazina
viena suknele, atsiima 7,000 Lt grynais. Kaip sakoma, nebloga paspirtis
pensiniam fondui! Pinigu isgryninimas ir praplovimas vienu metu. O mes
vis sakome: "moteriska logika, moteriska logika."

Jo, cia gudriai, ir suknele turi, ir 7000 kišeneje.

Gerbiamas Seneli Salti,

Tu tikriausiai esi neiprates gauti laiskus po Kaledu - Gruodzio
26-taja.
Bet noreciau issiaiskinti kai kuriuos tarp musu iskilusius
nesusipratimus.
Gruodzio pradzioje as tau parasiau laiska kuriame prasiau taves atnesti
man
dovanu dvirati, elektrini traukinuka, ratukines paciuzas ir futbolo
apranga. Visus metus mokiausi kaip isprotejes, gaudavau geriausius
pazymius netik klaseje, bet ir visoje mokykloje, garbes zodis niekas is
mano draugu geriau nesielge su tevais, kaimynais ir giminemis.
Pastoviai
begiojau i parduotuve, du kartus netgi pervedziau senute per kelia.
Neliko nei vieno gero darbo kuri dar galeciau padaryti.
Ir kokio b*bio tu man atnesiai ta su*sta barskuti, pider*tiska
svilpuka
ir idiotiskas kojines? Ka tu bl* gond*ne sau leidi, palikdamas sita
bl*
kruva slamsto po eglute? O dar tarsi pasityciodamas tu atnesiai tiek
dovanu
tam pi*rui is kito namo, kad tas net pro duris neiejo!
Kitamet tu senas asile net negalvok man pro langa cia ikisti savo
smirdincios subines, bo isp*siu tave vietoj ir uzmetysiu akmenim tavo
nupezusius elnius taip, kad jie issilakstys ir tu bl* senas pid*re
eisi
peshkom i savo sup*sta SiauresPoliu. Taip kaip tu pasielgei su manim tu
b*io galva!
Eik tu py*don, tu Seneli Salti. Dabar tu suprasi koks as blogas galiu
buti,
tu storas smirdintis py*daaki by*iaciulpy, p*sk geriau savo elnius
n*hui
bl*.

Visada tavo,
Mazasis Petriukas

P.S. Atsiprasau uz keiksmus, bet be ju neisena:)

ANEKDOTAI:

Isoperavo aklaja zarna. Dabar ji mato!

Zoofilo nekrofilo sukis: "stai kur suo pakastas!"

- As tau parodysiu, kaip mano dukra buciuoti!
- Aciu, as ir pats moku.

Ar zinot, kodël Lietuvoje nevyksta F1 varþybos?
Todël, kad lietuviai per 5 sek. ne tik nuimtu ratus, bet ir juos parduotu.

Paprastai tigrai neëda zmoniu, todël, jei jus suëdë tigras, zinokit, kad tai
nenormalu.

Ir atsiminkite, eilini Petraiti, sargybinis turi rëkt "Stok! Kas eina?", o ne "Neik! O tai reksiu!"

Jei draugui padesi bedoje, tai jis visa laika tave prisimins vel pakliuves i beda.

Geroji feja gauna sms zinute: "Pavelavau grizti iki 12val. Sedziu moliuge, ka daryt?"

Mete senis i jura tinkla. Ir stovi kaip durnius an kranto be tinklo.

Gyvenimas yra lyg tualetinis popierius: ilgas, pilkas ir visas i sikna.

Ziurejo ciukcia "Marlboro" reklama ir nusipirko arkli.

Uzrasas ant stulpo: "Perku buta siame name".

Kas tarnavo armijoj, cirke jau nebesijuokia.

Nuo snaiperio bëgti neverta - tik mirsi pavarg¿s.

Laidotuviu procesija. Is paskos eina gauja kirmeliu ir saukia:
- Prezentacija prezentacija.

Nuo to laiko, kai atsirado pinigai, dekinguma nebutina isreiksti zodziais.

Sviesa tunelio gale laikinai isjungta. Atsipasome uz techninius nesklandumus.


Kada "Titaniko" keleiviams pranese, kad laivas uzkliude ledkalni, vienas amerikietis pasakë:
- As uzsisakiau ledo, bet ne toki kieki.

- Mama, nupirk suniuka
- Ne!
- Prasau, nupirk!
- As pasakiau, ne! Parduok ji kam nors kitam!


Skambina draugas draugui ir sako:
- Klausyk, mes vakar degtine gerem?
- Gerem.
- O alu gerem?
- Gerem.
- O raketini kura gerem?
- Nu gerem.
- Tu siandien tualete buvai?
- Ne, nebuvau.
- Neik, Jonai, aa is Japonijos skambinu.

Mergina savo bute nusirengineja. Nusivilko suknele, liemenele, kelnaites, eme apziurineti save veidrodyje. Pasisuko kairiu sonu, paskui desiniu, pagloste sau klubus, kilstelejo krutis. Pasisuko ir pasiurpo
pamaciusi, kad prie lango kabo keltuvas, o jame tinkuotojas. Is netiketumo ji sutrinka ir, issproginusi akis, ziuri i tinkuotoja. Tinkuotojas:
- Na, ko spoksai? Tinkuotojo niekada nematei?

Suvalkas skambija pareiksti uþuojautos i laikrasti.
Operatore: - Sakykite teksta.
Suvalkas: - Mire Jadze.
Operatore: - Galite sakyti daugiau. 5 zodziai nemokami.
Suvalkas: - Mire Jadze, parduodu "Opel Ascona".

Koks skaicius seksualiausias?
Tai 21593. Kai buni dviese, galvoji tik apie viena ir tik del penkiu minuciu malonumo, po devyniu menesiu supranti, kad jus jau trise.

Skambina Petras i blaivykla ir klausia:
- Laba diena, ar pas jus yra toks Petras Jonaitis?
- Siandien dar nera.
- Ir nelaukit, siandien geriu namuose.

Ilgus metus parke stoeëjo viena pries kita pliko vyro ir plikos moters skulpturos. Virs ju skrides angelas susigraudino ir tare:
- As jus pusvalandziui paversiu zmonemis, kad galetumete padaryti, ko sitiek laiko, vienas i kita ziuredami, troskote. Galit eiti i cia pat zeliancius krumus.
Po 15 minuciu is krumu sklides surmulys ir kikenimai nutilo - pasirode besisypsanti pora.
- Ko taip greitai? Dar turite 15 minuciu, griskite i krumus.
Vyras ir sako partnerei:
- Isties grizkime, bet dabar apsikeisime - as ta svolociu balandi laikysiu, o ant galvos jam siksi tu.

- Mes kraustomes gyventi i daug grazesne vieta.
- O mes gyvensime daug ramesneje vietoje.
- Ir jus issikraustote?
- Ne, jus issikraustote.

Pasiima aklas zmogus tarka, brauko pirstais ir sako:
- Nu tokios nesamones tai dar nesu skaites.

Skrenda lektuvas. Staiga sugenda abu varikliai, lektuvas tuoj nukris, issigelbejimo nera. Pilotas sako stiuardesei:
- Visi mes mirsim, gal nueikit kaip nors ramiai praneskit sia zinia keleiviams, kad pasimelstu, tik per daug nejaudinkit.
Iseina stiuardese is kabinos, paziuri i keleivius, nusisypso ir sako:
- KU KU lavoneliai!

Vyksta rungtynes tarp Ispanijos ir Lietuvos nacionaliniu futbolo rinktiniu. Rezultatu 25:0 pirmauja ispanai. Bet lietuviai nenusimena, nes dar tik 3-ia pirmojo kelinio minute.

zaidzia smelio dezeje du darzelinokai, vienas atsisuka i kita ir mato, kad kazka kramto.
Susidomejes klausia:
- Ka valgai?
- Mesa!
- Is kur gavai?
- Pati atsliauze!

zmogelis lipo i kalno virsune, kad pasikalbetu su Dievu. ilipes jis klausia Dievo:
- Dieve, kas tau yra 100 metu?
- Minute, - atsako Dievas.
- O kas tau yra 1000 doleriu?
- Vienas centas.
- Dieve, ar gali man duoti viena centa?
- Minutele.

zmogelis ilipo i taksa, atsiseda ant galines sedynes, pasake adresa ir vaziuoja. Vaziuoti toli, sedi tyli. Vairuotojas tokia ramia muzikele isijunges, vaira sau sukieja priesais atsisedes. Staiga zmogelis sugalvoja,
kad gerai butu pakeliui dar kai kur uzsukti ir atsargiai patasnoja vairuotojui per peti:
- Atleiskite.
Bet vairuotojas staiga ima klykti, automobili sumeto, jis vos neilekia i stulpa ir pagaliau sustoja salikelej. Visas ispiltas salto prakaito, vairuotojas atsisuka i persigandusi keleivi ir drebanciu balsu pareiskia:
- Atsiprasau, kad taip isejo. Matot, as taksi vairuoju tik antra diena. IKi tol penkiolika metu vairavau katafalka!